1.这天我去应聘一家公司的秘书。就我一骚　男　。其他都是漂亮纯净的潮女，我顿感没戏了，也好就当增加一次经历吧。经　理亲自对我们进行面试毫不忌讳的上来就问：　你们谁能接受潜　规则？　
　　　　　全体女士都纷纷举手表示可以接受。我当然没有举。
　　　　　经　　理走到我面前：你为什么不举手？　
　　　　　我：经，经理，我，我是男性啊。　
　　　　　经　理：我看出来了，我就问你如果我要潜你你能接受吗？回答能还是不能。　
我不加思索的点头：能。　
　　　　　经　理：好　的，你被录用了。
　　
2.我有个朋友，是个很有酒品的人。
　　　　　有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心。想把人家喝多带走。
　　　　　就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
　　　　　喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊还是一箱啊？”
　　　　　女孩镇定的说：“是一直喝."

3.提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。

4.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。　“这么快就搞定？”　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

5.老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！　女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”　女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

6.大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。　-
　　　　“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。　-
　　　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
　　　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。　-
　　　　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打小倒本日！”　-

7.女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
　　　　　我瞪大眼睛看着她：“你……难道……”
　　　　　女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
　　　　　我狂汗……
　　　　　女同事十分紧张：“我……我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿……明天也会穿……”
　　　　　我赶紧退到门口：“其实，那个……你今天穿不穿……明天穿不穿……也不用告诉我。”

8.到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：　“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
　　　　　鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
　　　　　心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
9.有个女人与他人通奸，父母知道后责备她。
　　女子抵赖说：“都是那天杀的来强奸我，并非是我的本意。”
　　父母说：“那你为什么为叫喊呢？”
　　女子说：“我的娘呀，我是想叫喊，但你想想那时候，我的嘴里含着东西，我怎么能够喊得出来呀？”

10.有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”　　
　　　男：“那有什么问题！”　　
　　　说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。　　
　　　就在这时发生了意外，车翻了。　　
　　　男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。　　
　　　女：“可是我没穿衣服耶！！”　　
　　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”　　
　　　于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。　　
　　　她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”　　
　　小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”　

11.有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上　耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心
第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血