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短笑话35则

星河大帝2014-09-07 15:08:52

1.
灭鼠工作领导小组在检查验收时,发现某妇产科医院内很少发现鼠迹。
组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”
医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”

2.
甲:“住院后,一个医生说我是阑尾炎,另一个却说我是胆结石。”
乙:“结果怎样?”
甲:“他们争论不休,互不相让。”
乙:“最后呢?”
甲:“最后他们割了我的扁桃腺。”

3.
军校新生约翰目不转睛地盯着漂亮的女军官。
女军官不悦:“你见了长官为何不敬礼?难道没看到我的肩章吗?”
约翰回答:“呃……我还没看到那里……”

4.
儿子学习不好,被妈妈批评。
挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着老爸说:“你什么要娶她?”
老爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你。”

5.
妻子泪流满面地指现丈夫:“为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?”
丈夫不屑道:“因为我的忍耐度是有限的!”

6.
阿呆:“为何两点之间直线最短?”
阿牛:“扔根骨头出去,你说狗是绕一圈捡,还是直接跑过去?”
阿呆:“当然直接跑过去!”
阿牛:“狗都知道你还问。”

7.
一对新婚夫妇不懂春节礼仪,于是丈夫让妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
妻子偷偷趴在铁匠家窗口,看到铁匠正在用锅铲打老婆。
回家后,丈夫问她看见了什么,她始终不肯说。
最后,丈夫气急了,拿起锅铲打她。
她哭着说:“既然你知道,还派我去干什么?”

8.
小强可怜巴巴的问:“妈妈,为什么我们不住贵一点的房子呢?”
妈妈叹道:“亲爱的,我们马上就能住上贵房子了,房东说明天开始给我们加房租!”

9.
一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说: “吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!”

10.
两个吸血鬼到酒吧,一个要了杯动脉血,另一个要了杯白开水,老板问他为什么不喝血了,他拿出一块用过的卫生巾说:哥们今晚喝泡茶!

11.
一天早上,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

12.
一无牙老人在医院休养,某女护士常占其便宜,取走咬不动的食物。
一天巡至,见有杏仁一碟。老人说:“这是我朋友送的,我不要了,你给我倒了吧。”
护士取走后又悄悄吃了,随后对老人说:“你的朋友真怪,明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦,”
老人说,“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

13.
在酒吧里,一个性感美女在吧台边坐了下来,摆出撩人的姿势。 酒保走过来,问她要点什么,她勾一勾食指,示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸,一边抚摸,一面用性感的声音说:“你是这里的经理吗?”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问:“那你可以帮我把经理叫来吗?”“恐怕不行!”酒保说:“有什么我可以效劳的吗?”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后,美女继续说:“那请你帮我告诉你们经理,女厕里的卫生纸用完了”

14.
幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊?
女教师一狠心将其拔掉,说线头!

15.
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡。
蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;
螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

16.
有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了! 
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。
表嫂再说:最后把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。
表嫂拿起衣物,说:以后别再穿我的衣物了! 

17、一女孩长得很美丽,身才窈窕,可是,她的男友却个头矮小。众人皆笑她,可她说:“我本来就要求不高!”

18、甲:“你对父母包办婚姻有何看法?”乙:“反对,但不反对父母包办婚事。”

19、一天一女友对其男友说:“你要是象爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答:“那不行,我可每星期踢烂一个。”

20、傍晚,一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘:“你最喜欢看什么影片?”
小伙子:“《姑娘望着我》,你呢?”
姑娘:“《南洋富翁》。”

21、电话中,一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚,说到:“亲爱的,你嫁给我好吗?”
“。。。”电话那头不做声。
于是男士再问一次:“嫁给我,好吗?”
“。。。”依然不做声。
“你怎么了,怎么不说话?你答应吗?”
“我已经回答你了呀!”
“恩?”
“我都。。。”女士羞涩的说到:“点了两次头了。”

22、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我:“晚饭不吃了?”
他:“吃过了。”
我:“吃过了还吃面包?”
他:“早饭没吃。”

23、高中的一次女子篮球赛,有一女孩,在己方后场抢到篮板球,起身就往自己栏里投,未果,又抢篮板,又投,仍未果,又抢篮板,又投,中了!
裁判和场外所有观众全笑翻在地。

24、教室的情书:我喜欢你!我是真心的,这是我写给你情书!如果你愿意,请回个信给我;如果不愿意,请传给下一位。

25、上高中时,一次英语考试,老师按下听力磁带后,坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案,望着他自信的背影我们都自叹不如,英语听力戛然而止,他也潇洒的放下了笔,这时录音机里传来:“听力试音时间结束,现在开始正式考试”。


26. 领导视察驻扎在深山的某连。连长:由于环境所致,我连有四大特点,通信基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;娱乐基本靠手。  

27. 日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与知己聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙!  

28. 新年在亲戚家作客尴尬的事:想大便。更尴尬的事:发现没有手纸。非常尴尬的事:冲不下去。最尴尬的事:冲不下去,水还溢出便池。  

29. 男:我好喜欢你喔,我真的很喜欢你,我可不可以亲亲你?女:不要脸!男:那我亲嘴好了。  

30. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。  

31. 当今四大傻人:恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,合同签完失效的,看完短信傻笑的!  

32. 猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶不认识你了!  

33. 医生问骨折的人怎么受伤的,他说:我觉得鞋里有石子,便扶着电线杆抖鞋,有个傻瓜经过以为我触电了,便抄起一个木棍用力打下  

34. 考试时,一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道:孙子出题难,儿子监考严。老子不会做,只好交白卷。